הרשמה לאינדקס על הספה | כניסת מטפלים רשומים | על הספה בפייסבוק

אודות על הספה | הרשם לניוזלטר שלנו | צור קשר

על הספה - פורומי מומחים

פורום זוגיות

פערים בחשק המיני

פורום זוגיות

מנהלת הפורום שרי וינר שרי וינר : פסיכוטרפסטית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מגשרת, מדריכה מוסמכת לטיפול זוגי ומשפחתי. בעלת ניסיון רב בטיפול זוגי ומשפחתי על רקע משברי חיים. מאמינה בהתייחסות למשבר הזוגי כהזדמנות לבנייה מותאמת ומשודרגת להמשך החיים המשותפים.
זוגיות- זוגיות טובה הינה המדד המשמעותי ביותר שנמצא במחקרים כמנבא את יכולתו של האדם להיות מאושר. זוגיות טובה הינה זוגיות שבני הזוג לא מתייחסים אליה כמובן מאליו אלא מתחזקים ומטפחים אותה ועל ידי כך הזוגיות מתפתחת ומשתדרגת ומהווה מקור לכח ואושר .

זוגיות טובה אמורה לתת מענה הולם לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד. הזוגיות עוברת הרבה קשיים מתחים והתלבטויות שקשורים לצמיחה האישית של כל אחד, להפיכת הזוג למשפחה, לחינוך וגידול הילדים ,לקשיים כלכלים,למעורבות המשפחה המורחבת, ליחסים האינטימיים. כדי להצליח לעבור את כל אלו בצורה ראויה הזוגיות צריכה להיות חזקה ומיטיבה.

בפורום זה נעסוק בשאלות שמלוות את הזוגיות ושמירתה. כמו כן נתייחס לשאלות שמלוות את אלו שהחליטו לפרק את הזוגיות וכיצד לעשות זאת בצורה מכבדת והולמת ופחות פוגענית.

שאלה: פערים בחשק המיני - (ליה)

היי נעים מאוד שמי ליה, אני בת 27 ואני ובן זוגי כשנה יחד. מתחילת הזוגיות זיהיתי פער בפתיחות המינית, אני הרבה יותר יזמתי והרשתי לעצמי לזרום והוא היה יותר עצור וסגור. היו לנו שיחות על זה כבר בהתחלה והוא אמר לי שהוא צריך זמן להיפתח ואני הסכמתי להיות סבלנית בגלל שהוא גבר מדהים שתמיד חיכיתי לו. עם הזמן הפתיחות שלו הגיעה וגם הסקס השתפר אבל החשק המיני נשאר כמו שהוא. בארבעה החודשים האחרונים אנחנו גם גרים יחד והפער המיני ברור יותר מתמיד. עשינו הרבה שיחות בנושא בהם אמרתי לו איך אני מרגישה, מה זה גורם לי לחשוב כשהוא לא יוזם ואפילו ראינו כמה הרצאות ביחד בנושא. כמו כן גם עשיתי איתו תיאום ציפיות בו אמרתי שאני מצפה לסקס לפחות 3 פעמים בשבוע והוא מצידו גם צריך סקס אבל בתדירות יותר נמוכה (הוא לא אומר לי כמות אידיאלית, אלא רק אומר שזה בא זה בא) המצב לא משתנה כל כך. הוא בקושי יוזם ואני מוצאת את עצמי כל הזמן עסוקה במתי זה יקרה, אם זה יקרה והאם הוא יזום. אין לי אגו איתו ואין לי בעיה ליזום בעצמי אבל אחרי כמה יוזמות מצידי, אני מרגישה שכבר לא בא לי ואז אני מתרחקת ממנו. לפעמים זה גם מגיע למצב שאני לא יודעת אם הוא עושה איתי סקס בגלל שהוא רוצה או בגלל שהוא לא רוצה שאתאכזב וככה המקום הכי משחרר וכיף הפך להיות מטרד (בעיקר לי שאני עסוקה כל הזמן במחשבות על זה) מה לעשות? איך יודעים מה נחשב פער שלא ניתן לגשר עליו? איך אני מפסיקה לחיות במחשבות שליליות על הקשר רק בגלל שאנחנו לא עושים מספיק סקס בעייני? אשמח לעזרה בנושא. הייתי רוצה לפתור את זה לפני שמחליטה לצעוד איתו צעד קדימה

תשובה: פערים בחשק המיני - (שרי וינר)

הי ליה, את מעלה קושי שקשור לחיי הסקס שלך ושל בן זוגך. מדבריך עולה שהיחסים בינכם מלבד היוזמה בעניין הסקס טובים. חשוב שתצליחו לדבר על הנושא ולנסות לעשות אחרת. צריך להבין יותר מה קשה לבן זוגך בעניין היוזמה. מניחה שזה לא טכני . ברור שזה נושא שאפשר לשנות אותו ולהתקדם איתו למקום אחר.

X