על הספה - פורומי מומחים

פורום גיל ההתבגרות

פורום גיל ההתבגרות

הורים מדברים התבגרות 13-15 מנהל פורום רועי אזולאי
רועי אזולאי מנחה הורים ומשפחה פרטני ובקבוצות בגישה האדלריאנית, פורום גיל ההתבגרות
בעל B.A במדעי הרוח והחברה וm.A בחינוך. מאמן אישי ומומחה לגיל ההתבגרות. מנהל פנימייה לנוער בסיכון.

ברוכים הבאים לפורום גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הינו שלב בחיים מאתגר, חשוב ובעל השפעה רבה בהתפתחות האדם, בעידן בו אנו חיים האתגר הופך למאתגר שבעתיים, הורים רבים מחפשים כילים ודרכים בכדי להצליח להתמודד עם אתגרי הגיל בצורה מיטבה ובמקביל המתבגרים עצמם רוצים לחוש את חווית הבגרות והעצמאות לה מייחלים משחר ילדותם. הפורום ישמש כקרקע פוריה להעלות סוגיות, שאלות ושיתופים מהתמודדות היום יום עם אתגרי הגיל ובכלל עם החוויה ההורית אשר מתמודדת עם שלב חדש, אחר ולעיתים לא מוכר.

בפורום אתייחס ואתן מענה התחלתי וראשוני לשלל הסוגיות שיעלו כאן, כאשר אתם מוזמנים להעלות סוגיות שונות ומגוונות עימם אתם מתמודדים.

בהצלחה!


 X

שלום , אתחיל ואציין שאתה לגמרי צודק בחשש שלך שחשיפת מקורות המידע עלולה לגרום לבנך להיות זהיר יותר בהתכתבויות שלו. ואכן ילדים בגיל ההתבגרות עסוקים "בהתנסויות" וחקר של "עולם הגדולים". אך יחד עם זאת, אתה מציין שיש בבית תקשורת פתוחה, יתכן שכדאי לנצל את הפורמט הזה לאמירות כלליות והיחס שלכם לנושא(אופן התגובה שלכם- האם תקבלו בסבלנות התנסויות או אולי תטילו וטו). זאת בתקווה שיוביל לשיתוף אישי( יש מצב שזה יצריך כמה שיחות ויהיה עליכם לגלות סבלנות לדרך). דבר נוסף שיש לקחת בחשבון זה האמון והצורך הבסיסי של כל אדם בפרטיות( כמובן שמדובר בטווח עדין בגיל הזה, ובכל זאת יש לקחת אותו בחשבון ). בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכת הורים.



שלום טל, אתם מודאגים ובצדק נראה שבנכם נמצא בעיצומו של שלב גיל ההתבגרות והעיסוק בקבוצת השווים מתעצם עד מאד. אך יחד עם זאת, מאיזו שהיא סיבה לא ברורה ( על אף מעמדו החברתי) הוא בחר לפנות לחברויות חדשות . יתכן שמדובר בחיפוש אחר ריגוש מתוך צורך לבחון את העצמי שלו( גם זה מאד אופייני לשלב תהיות שאלות ובעיקר בדיקות). לגבי התפקיד שלכם כהורים- נורא ברור לנו מה לעשות במקרה שהילד בן ארבע רץ לעבר השני של הכביש, או במקרה שהוא עומד לגעת בשקע חשוף על הקיר. המקרה שתיארת אינו שונה, מתפקידינו כהורים לעצור אותו. אז נכון מדובר בנער, והאמצעים שעמדו לרשותכם בעבר השתנו. מתיאורך עולים מצבים בהם הוא מסכן את עצמו וגם שותף למקרים בהם קיימת עבירה על החוק. ועל כן כל האמצעים כשרים כולל קבלת סיוע ממסגרות בקהילה( רווחה, משטרה). הכי חשוב, המשיכו לשוחח עמו כפי שהנכם עושים, תקשיבו לו!. זכרו שהוא עדיין קטין ובהחלט מותר לכם לאסור עליו להתראות עם החברים הללו. בהצלחה אירית


שלום מיכל, קראתי את פנייתך בעיון ואכן ניכר שחוויתם הרבה בעת האחרונה. מתיאורך, אין ספק שבתך צריכה לחזור למסגרת הלימודית ולשם כך את זקוקה לעזרה ו לכן הייתי שוקלת לערב רווחה. מניסיוני המקצועי בעבודה ברווחה, גיוס של איש טיפול מתוך המערכת יכול לסייע הרבה מעבר לטיפול במגזר הפרטי. המטרה שאותו איש טיפול, בין היתר, יצור שיתוף פעולה מותאם בין ביה"ס, הקבסית וצרכיה של הילדה ואף ילווה אותך בתהליך( שלושת המסגרות הללו לרב מתורגלות לעבוד יחד). לגבי שאלתך האם מטפלת באומנות או פסיכולוגית ? תלוי בכם- בהעדפה שלכם, באג'נדה לגבי טיפול, בחיבור למטפלת ועוד. שתיהן מעניקות טיפול רגשי. בהצלחה אירית רוזנפלד אשר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית ומדריכת הורים


יערית שלום, ניכר שיש פגיעות רבה לצד געגוע ואת המסר הזה יש להעביר לנער על ידי שיחה מכבדת בין שניכם בה תקשיבי לו והוא לך. בשיחה דברי בהרחבה עד כמה את מתגעגעת ועל הפגיעות. יחד עם זאת לאור הנסיבות שציינת (גילו ומצבו הנפשי), יתכן שהפתרון אינו רע כל כך. כן שווה לדון על הסדרים מחודשים כמו- זמן מפגש עם המשפחה, אולי מחויבויות שעדין ימשיך לקחת בהם חלק. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת יועצת מינית ומדריכת הורים.



היי דגנית , מפנייתך עולה דאגה רבה אל בתך ומצבה. יחד עם זאת ניכר שישנם פערים בצרכים, ברצונות ובהבנה של תמונת המצב הכוללת( גם מבחינת ביה"ס) . מכיוון שמדובר במתבגרת אין שום יכולת לכפות עליה טיפול נהפוך נכון לעת זו יש לכבד את דעתה בעניין גם אם זה לא תואם את דעתך /כם. יתכן שהמינון החברתי המסוים נכון לה לזמן זה וגם אם מדובר בהכחשה או בריחה מהתמודדות. כן ניתן לעבוד על שיח מכבד ומאפשר תוך הדגשת היתרונות והחסרונות שבבחירה ביחסים חברתיים במדיה. בהתייחס לליבך השבור וכדורי הרגעה, כן הייתי שוקלת הדרכה הורית עם איש מקצוע שקצת שיסייע לכם להבין את בתכם ולהגיב אל המצב בצורה מותאמת יותר. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, יועצת מינית, מדריכת הורים


שלום רינה, ראשית חשוב להבין שבשלב הזה יש עיסוק משמעותי לגבי הנראות!. מומלץ שתקיימו עימו שיח וקצת תבדקו יותר לעומק על איזה רקע זה יושב (חברתי? דימוי עצמי? ) וגם אולי תביעו את עמדתכם, אולי חוויה דומה שלכם מהגיל הזה ומתוך כל מה שיעלה תקבלו החלטה המתאימה. בהצלחה אירית מטפלת זוגית ומשפחתית מתמחה בטיפול מיני, מדריכת הורים


בוקר טוב רועי, מאוד קשה לנתח התנהגות על בסיס משפט אחד, צריך להכיר את הרקע ולהבין מה בסיס הבעיה. אני מאוד ממליץ על פניה לאיש מקצוע, מספר שיחות עם איש מקצוע יעזרו מאוד להבין את בסיס הבעיה.


היי את מתארת מצב של מאבק כח מתמשך בו פחות מצליחים לתקשר והאווירה קשה ולא נעימה בדיוק כמו בעלך אני ממליץ על ייעוץ רק ראשית שאתם כהורים תלכו אליו ולאחר מכן לשקול לשלב גם את הבן. מגיע לכם מערכת יחסים טובה ורגועה ואת יכולים לפעול למען זה בהצלחה רועי


שלום רב. משאלתך לא ברור מה הוא שמדאיג אותך. גיל ההתבגרות מאופיין בצורך ומשיכה חברתית גדולה והרי זהו תהליך נורמאלי. נער בן 16.5 יכול לממש את הרצון לצאת עם חברים. לבלות וכד. מובן שכאשר מע היחסים בינכם טובה הרי שזו תעודד שיתוף פעולה והבנה הדדית. לגבי חברים שאינך אוהבת גם כאן לא מובנת הסיבה אך לצד זאת מחד יש להם לגיטמיציה לבחור את החברים שלהם ומאידך שוב כאשר יש קשר טוב שאינו שיפוטי וביקורתי ישנה אפשרות לייצר קרבה בינכם מה שיועיל את השיח. בהצלחה